第13章（1 / 1）

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回忆是清晰而鲜活的，他们能够记住每一个对他们而言重要的时刻，能记住自己所爱之人的面容，而我什么都没有，只有一团毫无意义的漆黑。

起初我并没有为这件事而感到困扰，图像的缺失并不影响我的生活，甚至让我拥有了比其他人更平静的心态，所有的痛苦于我而言不过是过眼云烟，我永远都活在当下，活在自己的世界中。

但很快我就意识到一个几乎残酷的问题，我脑海中的那团黑雾不仅仅剥夺了我记忆中的画面，还在一点点蚕食我的情绪。我很难和其他人感同身受，很难去幻想那些美好或者悲痛的事，这些都不重要，重要的是如果有一天阿霁真的离开了，我会很快就忘掉他，他的脸和笑容会一点一点在我的脑海里消失，然后变成一个无关紧要的，宽泛的概念，就像逐渐在我记忆里模糊的妈妈一样。

我问宋阳是否有治疗这个病的方法，他说他也没办法，这种问题或许是源于遗传，又或者是年幼时的某次重大精神创伤，现在的研究太少，也没有成功痊愈的病例。

那天回家前我在外面喝了点酒，躺在卧室那张大床上时，我想起了我的父亲，我早就不记得他长什么样，只知道他是个极其乖张和暴躁的人，他好的时候很好，坏的时候就像是地狱里的恶鬼。

我年幼时总是很害怕他，妈妈也很害怕他，我们谨小慎微地生活在一个笼子里，生怕一个不注意就会引来一次歇斯底里的毒打。

说起来也可笑，我当时是多么憎恨和厌恶他啊，现在却记不起他的脸和那些痛楚了，他对于我来说和那些只见过一面的陌生人没有区别。

我常想我的身体里是不是真的流淌着冷漠和暴戾的血，我总是记不住那些该被我珍视之人的好，也记不住那些我该仇恨和埋怨的对象，我只是按照我此时此刻的心情来处理一切问题，像是一条蛇，对每一个企图进入我领地的人吐出毒液。

那段时间我找了很多办法去自愈，但都没有用，我有些怅然，我不知道该怎么去面对这样的自己，也不知道该怎么去面对阿霁，我不能把他一直拴在我的身边，却也不想忘记他。

宋阳看出了我的焦虑，他告诉我如果不能改变就要想办法接受现实。我当然明白这个道理，只是接受现实这四个字说起来简单做起来却是最为难受和痛苦的。

我试着像往常一样放空自己，不去想这件事，但却怎么都摆脱不了那种痛苦，一天晚上宋阳陪我去酒吧喝酒，我喝得有些多，他送我回家，在客厅的沙发上，他亲了我，酒精麻痹了我的大脑，那一刻我甚至认为亲我的人是阿霁，但好在我很快又清醒过来，我恼火地打了他一巴掌，把他从家里赶出去。

当房间里只剩下我一个人时，一个诡谲的念头在我的脑海里浮现，我想如果刚刚吻我的人是阿霁该多好。

但我很快就打消了这个念头，像我这样的人，阿霁又怎么会喜欢我呢，我的灵魂是不完美的，它被一团黑色的迷雾包裹着，永远无法破土，但阿霁不一样，他是光亮的，是我的理想，我唯一的太阳，阳光可以照亮枯叶和落木，但它不会爱上他们，因为它有属于它的自由。

不知道为什么阿霁有一段时间突然开始躲着我，就连放假都不回家了。

我知道早晚都会离开，但没有他在的家总是很冰冷。我早已习惯孤独，只是每当我满怀期待地推开门看到空荡的家时，心里还是会觉得难受。

起初我还安慰自己说，他只是比较注重学业才选择不回家的，作为一个好哥哥我应该支持他，后来我只能劝自己接受现实，阿霁他已经长大了，他已经不再需要我了，鸟儿总有要离巢的一天，那是风雨和烈日都无法阻挡的。

在几个月的隐忍后，我觉得自己早已习惯了现状，习惯了每一个空荡的日夜，可不知道为什么我的心还是在一个挂着冷风的夜里慌乱起来。

我的情感战胜了我的理智，操纵我给阿霁打了一个电话，电话接通以后，我如愿以偿听见他的声音，但