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“我不看，不想去。”
“你不看病了？”他质问，我看着电视剧，“不看。”
“那你就从家里滚出去！”他的一句话激怒了我，我站起身，冲他吼：
“林萧云！”
我的手抬起来，暴力快感袭来的时候，我控制住了自己。
他以为我会打得到他，闭上眼睛。
再次睁眼，看到我在狂咬自己的胳膊，然后蜷缩在沙发旁狂扇自己。我控制不住，为了防止伤害他，只能把宣泄的方向对准自己。
他花了好大一番功夫才按住我，抱我入怀：
“对不起，对不起小鹤，哥说错话了，你别这样。”
“我们去看看。”
第6章 爱糖
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哥带着我去看了。
确诊为间歇性暴怒障碍，同时伴随冲动型边缘型人格障碍，且后者遗传风险极高。
也就是说，我受父亲遗传，真的变成了第二个他。
小时候我的症状不明显，也许是在父亲的压迫下，年幼加上害怕，没有施展。在哥精心养护的这几年里，我的病反而露出了马脚。
但哥告诉我，其实他心里一直都有这个顾虑。
他第一次被敲响警钟，是那次我说杀了爸爸，妈妈就自由了。
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我不想治，哥却坚持要治。说不想看我步父亲的后尘。
开始接受治疗的我，常常因为一些鸡毛蒜皮的小事无厘头地想要发怒，摔砸东西，歇斯底里。
后来开始出现自我伤害，我在暴怒和控制间选择攻击自己，这样别人、我哥就都不会受到伤害。
深夜里，我常因为情绪崩溃而大哭，他就站在我面前，静静地看着我发疯。一旦我开始攻击自己，他就拼命拦我。
有一次我实在受不了了，我抬起头哭着拉扯他的裤腿，虽然这副鬼样子并不想让他看见，可我还是抽泣道：
“哥，哥我求你了，我不治了，求你把我打死吧。”
“我想解脱。”
成为第二个林初晟，是我此生的耻辱。
可哥只是依旧从兜里掏出拴了红线的棒棒糖递给我，安慰：
“吃完糖就不难受了，哥不打你。哥心疼你。”
他总是愧疚地说没把我养好，不仅对他产生了男女之情，还遗传上了父亲的暴力病。
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原来的我一心想跟他在一起，想掠夺他，强烈的占有欲使我很多次想强迫他，可出于太爱，我还是强行压制下来。
而今，我不再奢求那份爱情，因为这样的我只会连累哥，我配不上他，我也爱不起。
我不明白，为什么我和哥都是母亲生的，只有我遗传了父亲的劣性基因，而哥却温润如玉。也许正是因为如此，我才如此迷恋哥。
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我开始把自己关在小房间里，那个只有几平米的房间，有时会透进来一点阳光，可更多的时候像一个逃不出去的牢笼。
不是我不想逃，是我逃不掉。
即使被光照耀，可黑暗总会间接性地笼罩在我身上，总是在寒冷和温暖里频繁切换，让我无措，也让我无望。
我这样子，哥以后怎么办？他的未来不能被我拖累。
所以我决定结束自己。
一刀放血后，我看着手腕上的血线逐渐流淌出新鲜的血液，一滴滴砸在地上，像是在我周身开出的彼岸花，我突然很想去找我的母亲，找她抱怨她嫁错的人，哭诉我的痛不欲生。
可是我太自私了，我忘记林萧云如果失去我的话，这个世上就没有爱他的亲人了。
昏沉贯穿在我的大脑，我的手渐渐松开，美工刀掉落在地，眼前越来越黑。然后我隐约听到门响了
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再次睁眼是在隔日的午后，我被一道阳光刺醒，眼前一片纯白。
哥就坐在床边，握着我那只已经缝针做了包扎的手，睡地安静，眼下一片青黑。
我试图动了动手腕，很痛，前所未有的痛。
“嘶～”我的声音惊醒了哥，他揉揉眼睛，直起身子，看我醒来，松了口气，“醒了。”
我缩回手，看向窗外，不知该如何面对他。
“为什么要救我？”
“你说呢？”哥的语气带着几分责怪，“你以为你在替我省钱省心吗？”
我苦笑：“不然呢？我活着连累你一辈子吗？你以后还要娶妻呢。”