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《在晨雾散去之前_拉面土豆丝》 第38页(第1/2页)

我们从小一起长大，放到小说和影视剧里，应该可以被加上一个青梅竹马的标签，也正因我身边有这样的朋友存在，我有很长一段时间都觉得所谓青梅竹马就是个骗人的浪漫鬼话。

我曾经真的很讨厌他。

他对包括自己爸爸妈妈在内的所有人都摆臭脸，唯独对我妈妈殷勤备至，搞得我妈一度把他当成亲生，我反倒是这个家的边缘人物。

他在学校时没有朋友，唯独我把他当朋友，换来的福报就是他对所有人都平等地甩臭脸，对我，臭到加倍。

他总是把刻薄嘴毒打趣我当爱好，似乎看我生气他就高兴，像是根本没长脑子。

后来我终于意识到，不是只有他这样，而是某个年龄段的男孩子都是这样。

当他稍稍变得没有那么讨厌了，像一颗海胆软化了自己的刺，甚至那些刺开始由向外延伸变成向内生长了，我发现自己又有些不认得他了。

他会做一些令人费解的事让我猜，总是莫名其妙生气却不告诉我他到底怎么了，当得知我有一份小心翼翼的暗恋并因此引发身材焦虑，他的反应竟然是向我投喂巨量零食，一边投喂还一边邀请我去操场跑步，这让我不理解，他究竟是希望我成功，还是希望我失败。

我不是愚蠢到毫无联想，青梅竹马是个太美好缱绻的词，多年小说和电视剧的影响也让我很容易生成“或许他喜欢我”这样的猜测，但这样的猜测每每出现，都会被我立刻推翻。

因为我总觉得，如果他喜欢我，他会告诉我。

没有人能将喜欢一直憋在心里，一年又一年。

如果迟迟不说出口，甚至若即若离，那就是还没有确定自己的心意。

就比如我。

我不否认自己对他的感情很奇怪，但我无法确定，也无法分类，更无法在身边人的经验中找到答案。

影响我判断的原因是，我们太熟悉了。

对于太熟悉的东西，人会丢失惊艳感，丢失敏锐度，丢失悸动，丢失心跳，也丢失痛觉。

我和他太熟了。

熟到像是高中食堂的蛋挞，虽然有时会烤糊

熟到如同每天都在呼吸的空气，虽然有几天会雾霾。

熟到像半夜酒醉后手边的那杯水，虽然可能里面会落了几根猫毛......

人们总说爱情是盲目的，突如其来的，是不讲道理的，是一瞬间失重的。

我没有感觉过。

所以我无法把我们的关系归纳成爱情。

友情好像也概括不完全。

亲情也有之。

我有很长一段时间陷入如何归纳这段感情的困扰。

最终我妥协了，是因为自从他出国留学以后，特别在我开始、经历、结束了一段恋爱以后，我发现了区别，也意识到所谓定义不再重要了，因为我为他找到了一个更合适的位置，不是爱情，不是友情，不是亲情——我觉得他是一部分的我。

就像是积木的一块，蛋糕的一角，一段长文字里注脚或顿号。

这世界太大了，我们又都太想看看这世界，所以我注定要和这个注脚渐行渐远，但我知道他依然存在，他依然在定义着我的一段人生。

想通这一点之后，我就知道，我是喜欢他的。

人怎么会不喜欢一部分的自己呢？

但我不会把这份喜欢说出口的，除非他先告诉我，他也喜欢我，坚定地帮我击碎我心里那个小小的“不确定”。

我不知道他的心，也不知道会不会有那么一天。

但如果有一天他遇到了那个能让他果决说出喜欢二字的女孩子，我会祝福他。如果有一天我碰到了能让我确定心意的人，我也会祝福我自己。