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我在那家公司做了两年，勉强算是在庞大城市中落了脚。

也是那两年里，我认识了梁栋。

梁栋的本科院校比我好些，又在体面的国企工作，他性格里的自信是有许多依仗的，比如从小到大的好成绩，比如稳定的家庭条件，爸妈多年如一日的夸赞和信任。

这种自信久了，就会产生一些若有似无的骄矜，在他头顶漂浮着。而我非但不讨厌他的这种自信与骄矜，相反，那时的我太年轻，太需要有个“主心骨”了，我不敢做出任何有关人生分叉的重大决定，我希望、甚至渴望梁栋来替我拿主意，潜意识里，这好像是一种风险的转移。

他不辱使命，在我因为一点工作上的小成绩而沾沾自喜时劝我说，小乔，不要在有一眼望到天花板的小公司里打转转了，你就没有考虑去大公司试一试吗？且不论其他，成熟的大公司至少意味着更全面的保障，还有更稳定的上升路径。

梁栋惯会劝人。他知道我最在意什么，的确，稳定两个字打动了我。

我心里听进去了他的话，但还捏着他的鼻子，故作生气：“好哇，我要是辞职了，找不到下家，我就赖着你了。”

梁栋正在我的命令下帮我整理房间晾衣服，他一边用空闲的手捏我下巴，一边俯身，深深亲我一口：“养老婆天经地义，你尽管去试。”

在这件事上，我感激梁栋，如果不是他的自信给我兜底，我不会迈出辞职跳槽的第一步。后来如愿，我不知走了什么运气，竟真的凭着不算太优秀的学历和履历挤进一家知名快消品牌，大公司。

一切尘埃落定后，我请前司的同事们吃了顿火锅。

那是我人生中遇到的第一批同事，大家年纪相仿，都是刚步入<Tgs_Nn/Zhig.htmltrget_blnk>职场不久，一起加班，一起吃夜宵，一起抱怨老板，感情很好。当晚回家，我借着酒意窝在梁栋怀里狠狠哭了一通。

年轻的情谊总是动人又珍贵，现在品品，那眼泪里多的是不舍，对于马上要开始的新旅程，却没有什么幻想，也没什么心气。

又是四年过去了。

现在的心境，好像又不同了。

这四年来，我在别人听起来都觉不错的大公司里得到的，除了飞速成长的职场经验与工作能力，还有同步飙升的焦虑，以及惶恐。我见到了更多优秀的人，大家的目标感都那样强悍，野心勃勃，我虽与他们不同，但处在其中，很难不被影响。

这份心情很粘稠，好像处在发酵期的酸奶，裹满我的全身，我一边厌恶它给我带来的窒息，一边又离不开它哺给我的营养。

我扪心自问，我变了吗？

答案是没有。

我仍胆小，仍贪图安稳，容易满足，仍然无法像梁栋和我那些同事一样，自信地享受竞争，在起起伏伏里自得其乐。

但我好像也无法停下了。

因为我正穿着冰刀鞋站在一块巨大的冰面上，周围人，所有人，都在快速移动着。刀刃与冰面相擦，你只能跟着动，把速度带起来，只有这样才不会摔倒。

我的计划是三十岁前做到部门的助理经理，那是一个不高不低的位置，我觉得好像可以伸手够一够，但现实告诉我，不可行。这四年的努力换来了我账户里的裁员赔偿，但没换来我想要的机会。

焦虑与惶恐愈发嚣张，它们张牙舞爪滚滚而来，将一个最浅显易懂的道理摔在我脸上——生活是场考试，有录取调剂的，不是所有付出都能得到想要的回报。

离职前谈话，我与我的上司聊了两个小时。

按流程是没有这道必要程序的，是我主动约了她的时间。

那天我也不知道自己怎么了，情绪有些剧烈

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