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汤玉玮。

你为什么要救我？

你选择不救我，我就可以一路伤心到底了，我就一口气摔到底了，一切就都碎了，我就自作自受了没什么好说的，埋怨自己上吊自尽什么的都可以。可是你选择了救我。我知道你会想什么，我知道这样的安排是最好的，只要我们彼此不说，谁也不会知道发生了什么。那一刻被打晕的小子根本来不及看到我的脸，我那套衣服我也绝要不回来了，大不了我再去换个发型从此“消失于茫茫人海”，可是你，我还有你，我有你我怎么办？

黑暗中她仰面躺着，流下滚滚热泪。

我有你我应该是幸运的，那样幸运，那样快乐。因为你给了我这样多的从前从没有人给我的东西。从前没有人会支持我做决定，也没有人给我支招，没有人劝我冷静别着急——劝我的人都没有，更不会有人带我去这样那样的地方寻找快乐、放松心情，根本没有人在乎我的快乐我的心情，或者说他们在乎他们以为的我的“快乐”，但是没有我的心情：只有你。

或者照那些书里的说法，只有你，还把我完全当作一个人。

一个人。

而不是其他。

可是现在呢，现在一切都没有了。

现在我们都知道彼此是谁了，哪怕不知道到底为谁效力，也算是知道了。让你知道我是谁，我不认为有危险，如果真的有危险，今天你就不会让我走，你会直接把我扣住，你可以的，你抓住我肩膀的那一刻你就可以做到的，轻而易举，但你没有，你让我走了，那时候还没有起火呢你就让我走了，你还让我赶快走，你还对我笑呢，你对我不会产生危险的我知道。但这就像我不愿意给你造成危险一样，我是这样笨，我是这样不敏锐，我是这样不聪明，我是这样不适合这一行，如果我们还是这样相处下去，如果有一天因为我而暴露了你，怎么办？那些人未必知道你是谁，却知道你对我的价值，万一我连累了你怎么办？

她在黑暗中抽泣，深深呼吸，忽然睁开眼睛，哭着取笑自己，原来我已经这样在乎你，原来我已经变得不愿意让你付出、害怕将你连累，原来我已经这样喜欢你。

是喜欢吗？她不知道。她看过这样的书听过这样的事可总不愿意去相信，就像不愿意去想自己的婚事一样，前者美得近似幻想，不会发生，后者冷得如同水门汀，不想看见。但现在躲无可躲了，没有地方躲避了，一切都送到眼前来，一下子帘幕撩开下面就是个天秤，这边那边砝码要她自己放，放平了，就兑价过去，迈过门槛。放不平，就过不去。

我不想让你两难，汤玉玮。不想有一天我们都不得不去做一个选择题，是这一行，还是彼此，或者彼此的另一端还有别的。这些选择我都做不出。我不愿意拿这些去交换任何别的东西。任何我都不愿意，不能交换。

既然不能交换，我也就不能拥有。我既不想让你两难，也不想你为我再付出什么，你付出的一切我都无法报答，我不知道你想要什么报答但我知道我无法报答，而且我很清楚，你这一次会救我，下一次还会，我不希望你这样。你不需要的。

我们都不需要。

哪怕你是这世上唯一一个爱我胜似母亲甚至超越她的人，我也不能。我不能。

我不能。

对不起。

裴清璋带着泪痕与难过缓缓入睡的时候，汤玉玮还醒着。这一晚，她睁眼到天亮。她打电话是为了求个心安，没想到心安没求到，却弄出满脑子的困惑与不安。裴清璋那句话，像是一个莫名的耳光，把她打愣了。

什么叫“既然今天都这样了”就“咱们以后也不用再见了”？为什么？难道她是觉得彼此身份互相暴露之后，再见面就不合适了吗？为什么不合适，为什么不妥，为什么犯忌讳？为什么——除非她觉得两人再见面下去是危险？除非她觉得再见面两个人都有暴露的

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