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现在我当然已经知道贴吧是什么鱼龙混杂的地方。贴吧里数量最多的用户是男性beta，对同性以及alpha都抱有强烈的敌意，在贴吧，许多回复过万的口水战帖子都是因为挑起了性别对立。

我随意的浏览了一遍自己的发贴记录，发现很多年前的那个发在情感吧的帖子居然还在，我难得产生了些怀恋之情，打开我的关注列表想看看那个好心的网友现在是不是还在用贴吧。

很可惜，当我点进他的主页后我发现他的动态几乎没有，也就是说这个账号在我遗忘贴吧的这些年也没怎么被使用过。

看来互联网也是很容易物是人非的地方。

我盯着那个网友的主页，难得有些惆怅，竟然不自觉就点开了私信给他发消息。

“最近发生了好多事，重现登陆贴吧看见你，忽然觉得以前真好”

我几乎没怎么多加考虑就把这行字发送了过去。

或许是觉得反正他也看不见。

我记得你劝过我，不要太在意别人的看法，因为人和人都是互相索取的。可是这么多年过去了，我却还是…

我打到这里停下来，不自觉叹了口气。

我在干什么？

我又把那行话删了。

“其实我一直都觉得你说的那些话很有道理。可再明白，还是办不到。”

我打完再次点击了发送。

其实回想这段时间发生的事情，还觉得像做梦一样。曾经认识、敬仰的老师忽然摇身一变成了我最崇拜的作家，那些原本遥远的距离感忽然被打碎，他总是能轻易的撩拨我。

但很快又重新封回去了。因为我忽然发现我没法触及他真正的想法。

他的一举一动都能让我比上一秒更加在乎他，可我却不敢确认他是不是真的动了情。

是单纯的喜欢年轻的肉体——

很难不这样怀疑吧。写过那么多伦理，前任还全都是漂亮的oga，要我怎么不害怕啊。

要是我真的爱上了他，却仍然对他一无所知，那很可怕。我讨厌这样。

可面对江老师，我却又没法像对魏秦那样直白的袒露自己的想法。我甚至觉得自己没法问他你到底有多爱我。

他说是，我就会相信吗？就应该相信吗？

只要他一天不坦白，我就会没有安全感。而我根本没法强迫他坦白。见鬼，因为这种事情我甚至产生过奇怪的妄想——突然拥有<a href=https:///tags_nan/duxhtl target=_bnk >读心</a>的超能力什么的。

我是个beta啊。

我没有该死的信息素，我没有办法掌控伴侣对我的迷恋。甚至要担心别的oga冲他勾勾手就把他惹走。

江老师对我来说像件剪裁得完美却无法拆封的礼物。

我会变成江老师那些众多前任中的一个吗？

何况我觉得自己还和他曾经迷恋过的oga长得有些像。

我从没有觉得自己这样痛苦过。原来抉择真正落在自己身上以后会这么艰难——从前我也是这样劝过唐佳佳的。

“试试吧”。

可人的真感情是有限的。

相比之下，魏秦让我完全没有这种负担。我也不知道为什么，和他在一起我好像就没有这种担心，但似乎却已经没法找回多年前的那种心动。

他站在太阳底下向我张开手臂的样子，我那时根本不需要任何顾虑就可以奔向他。

可现在却不了。

我也不知道为什么。

我呆呆的看着屏幕，手指不自觉摸自己的嘴角，想到那些吻，感觉眼眶发疼。

要是这些alpha从来没有出现在我生命里过该多好？

我就不会再为这种事烦心了。我自暴自弃的想。

对，他肯定有错，他明明什么都不晓得，就跑来撩我……我又变得变得有些气愤。

沉浸在这种情绪中，好半天过去后，我才发现电脑屏幕上挂着一条新的回复。

“怎么了？”

三十秒前，来自刚刚被我没头没脑给发了许多信息的网友。

我猛的睁大双眼，感觉异常的尴尬——骗人吧，怎么这人刚好这时就回复了？不是很多年都没用贴吧了吗？

这也……不可能这么巧吧？我又激动又懵懂的看着屏幕，连忙敲击键盘。

“你怎么回复了？？？”

我难以用文字表达我的震惊。

“我还以为你不用这个号了，对不起跟你发了这么多牢骚”

对不起。我点了好几个下跪的表情包，尴尬得不敢看屏幕，干脆先把窗口缩小，然后赶忙去发一开始就打算发的那种帖子。

这回我挑了树洞吧发。

我直接说我是个beta，不过最近连着被两个alpha追，其中一个曾经算是初恋云云………其实到最后还是说得乱七八糟的，本来我就不是想让人看懂才发的。

我思来想去，在最后一楼发了一句话。

“我到底该相信自己还是相信alpha？”